логин: 
<< предыдущий текстследующий текст >>
19 марта 2016
Кисель я оплачу

— Суп бараний с клецками – 1 шт.

Гуляш по-венгерски в горшочке керамическом расписном – 1 шт.

Язычки соловьиные порционные, — зачитывал администратор заказ с листа. Лист, вырванный из блокнота, подрагивал в его руке. Бумага была порядком измята, с одного краю отчетливо просматривались следы ногтей.  Администратор нервничал.

Посетитель кивнул ему ободряюще: мол, ну-ну, не тушуйтесь, милейший. Язычки соловьиные – какой, право, пустяк, и нечего так волноваться. Если бог создал соловьям язычки, отчего бы их кому-то не съесть. Вот, скажем, мне, очень достойному гражданину.

— Кисель из морошки – 1 шт. Всё правильно? – уточнил администратор тоном таким любезным, что человек трепетный тотчас признался бы, что да-да, так всё и было. Он и старушку убил, и шляпку спер. И Мертвое море – тоже он.

Но посетитель, уткнувшийся в макбук, отреагировал равнодушным кивком:

— Мда.

— Конец света – 2 шт. – продолжил администратор еще более любезно, а потом сорвался на крик: — Но это же невозможнооо!

Земля затряслась, крыша сорвалась и улетела куда-то в космическое пространство. Разряды молний шарашили с небес, успепеляя всё, что пришлось под удар. Трещина в полу, образовавшаяся между посетителем и администратором, увеличивалась с каждой секундой. В нее уже упали фикус, письменный стол и секретарша. Администратор в одно мгновенье стал огромным и полупрозрачным, его охватил огонь. Сквозь потрескивание пламени раздавалось: — Мир перестанет существовать, это можно, проще ничего и не придумаешь. Но то, что уже погибло, второй раз умереть не мооожет!

Посетитель бросил в пылающую расщелину скомканную салфетку и, не отрываясь от расчетов, недоуменно поднял бровь:

— Это ваше суперпредложение «Душа в обмен за пять любых желаний» было опубликовано в моем еженедельнике?

— Наше. Но…

— Мы деловые люди, так давайте же придерживаться договора. «Возможно», «невозможно», это всё лирика. Хотелось бы спокойно получить свои язычки и концы, отдать душу и больше никогда не видеть вашего неприятного лица. Ой, простите. Ничего, что я называю ЭТО лицом?

— Два конца света – это два желания, — у администратора, переставшего пылать и снова ставшего унизительно маленьким и серым, бегали глаза. Один убежал куда-то на спину, в район крыльев, и оттуда злобно позыркивал на разруху в помещении. – Со всей гастрономией выходит шесть. Шесть, а не пять.

— Ну, хорошо, — посетитель отложил макбук.

Администратор завис в воздухе, опираясь лишь на кончик хвоста. Неужели получилось договориться? Сейчас, после того, как столь эффектные, хм, спецэффекты не подействовали?! Неуже…

Посетитель на секунду задумался.

— Поступим так. Компот вычеркиваем.

— Вы его уже выпили!!!!

 - Я оплачу. Компот – оплачу.

 

 

— Кто это был, журналист? Вот проныра. – секретарша поправила прическу и рожки. Пребывание в расщелине пошло ей на пользу – на щеках появился румянец.

— Нет, владелец журнала «Бартеры мира».  Олигарх, миллионер… кажется, он даже богаче Хозяина.

— Но зачем ему конец света? Два конца. Он настолько ненавидит человечество? С ума сошел от своего богатства? – недоумевала секретарша. – Не понимаю.

— Да что тут понимать, — вздохнул администратор. – Опять развел нас на обед на халяву.

тэги записи:
1. Конец света-2 ,2016
<< предыдущий текстследующий текст >>
Оставить комментарий