Хуже невесомости может быть только кот в невесомости…
Этот… мя-я-яу… это гладкошерстное животное… муа-у-ау… Что же тебе надо-то! Утро, все приличные люди и… воспи-и-итанные коты… мя-а-а-у.. спят, блин!
Кораблик старенький, гравики включаются и выключаются как хотят. А уважающая себя подушка кота не обидит. Приходится отцеплять страховочную сетку и вставать.
Вот как так выходит, что кот в невесомости чувствует себя гораздо увереннее, чем я? Вот он отталкивается от пола, долетает до дрейфующей подушки, толчок! – зверь планирует на пол в коридоре и цепляется когтями за покрытие…
Я отталкиваюсь от кровати… гравик включается и… у, бл… еще один синяк.
Ладно, Че, я тебе это припомню! Это – война! Вот только дохромаю до кухни.
Кота зовут Чемодан. Сокращенно: «Че». Восемь килограмм плохого характера и шерсти, которая обязательно окажется на зубной щетке. Мя-я-я!
Да иду я!
Ну, вот что ему надо? Еда подается автоматически, и миска открыта, когда есть гравитация. А нет – то тут ори, не ори… «Ты понял, кот?» Вода… Мя-я!
Да ты в рубке, что ли?
К выключению гравитации я подгадал, держался за поручень. Так что вплыл в рубку, а там: Че плывет над пультом, а на обзорном экране – матерь божья! – а на экране…
Нет, и не может быть! В нашей галактике…
Вероятность встречи с иноплане…
Чужие?
Чужой. На пол экрана. Черный, с острыми гранями, отрицающий теорию вероятности и логику в целом.
Звездолет чужих.
Инструкция 18-345-Б. Сорвать пломбу с…
Ничего я не успел.
Гравитация «моргнула», кот ястребом пал на пульт. Противометеоритный лазер «пискнул». На черном корпусе огненный плевок. И пол с стеной меняются местами.
Гаснут экраны.
Мя-я-а!
Общая чернота.
Это я потом понял: гравизахват и выкачивание энергии.
Достаточно гуманно, на самом деле.
Не зря все фантасты утверждают, что чем более развита раса, тем она гуманнее.
Сижу в клетке.
Радуюсь гуманизму пришельцев.
Кот гуляет на свободе, представляете?!
Собственно мне ничего другого, кроме как сидеть тут и грустить – не остается.
Чужой (он один, похоже) приходил, смотрел пристально. Что-то квакал. Похож один-в один на иллюстрацию к «Звездным войнам». Большая голова на щупальцах, клюв...
Жду, когда пригласит на ужин в качестве аперитива...
Он пытался со мной разговаривать, так я понял. Приносил какую-то коробочку. Я честно болтал с этой коробочкой днями – бестолку. Ни его «ква-ква» на русский не переводится, ни мои: «Я – младший лейтенант военно-космических сил… личный номер…» похоже во внятные «ква-ква» -- не ква!
Так и летим в бескрайнем космосе.
Грусно.
Че – предатель! Трется возле этого… кровососущего. Обтирает ему щупальца. Мурчит, предатель. Торжественно переименовываю Чемодана во враждебный русскому человеку Ридикюль. Сокращенно…
Сегодня снова приходил Чужой. Смотрит большими грустными глазами, моргает горизонтальным веком. «Ква-ква…» Я уже ему устал объяснять, что «ква» не «ква»… И, надо же! Открывает дверцу.
Типа, пожалуйте на выход? Ура! Уф…
Как же приятно выбраться из этого… Кстати, гравитацию у пришельца работает стабильно, не то что у меня ранее. Так что спать на голом полу… Мнэ…
А Головастик ведет меня куда-то. А я и рад, хоть такая свобода. А ведет он меня на мой кораблик. И прямо на кухню.
— Так что тебе?
Тыкает щупальцем.
— Ну да, кормушка полна и открыта.
Снова щупальцем.
— Ну да, миска с водой…
Дальше он делает вот что: «Кв-в-в-в-а-а—а»
Вот я не понял. А Головастик… Разводит щупальца…
И тут входит Чемодан, он же Ридикюль, он же… Кот, просто кот. Трется мне о штанину.
Трется о щупальце Чужого.
Мя-я-я-я!
Чужой: «Кв-в-я-я--я»
Какие же эти инопланетный путешественники непонятливые. Котов надо не только гладит, но и чесать! Вот и щетка есть. А вот, смотри как это делается, понял. И не «Ква!», а «Мя!», так кот делает…
Ничего так Чужой оказался, свой парень! Кошатник.
Но если Че меня будет продолжать будить в пять утра – то это война. Вдвоем ты мы эту скотину точно одолеем!